Sao Paulo, 11 millions de Paulistanos
Imaginez ce genre de bande annonce merdique diffusée sur TF1 avec la voix off de Denis Brogniart:
"Une plage pentue, du sable dur comme la teube à Bedex, une eau turquoise, des sessions qui peuvent durer aussi longtemps qu'il fait jour, bienvenu à Toque Toque"
La carte postale est parfaite et la réalité est encore "pire"...
Sao Paulo, Guaruja, Pernumbuco, Praia do eden, Praia Branca, Boiçucanga, Pauba, Maresias, Toque Toque...ça fleure bon le terroir Paulista.
Mais avant d'envoyer du tartare sur la côte...
Sao Paulo, c'est un poil plus grand que Vierzon et Liburne réunies, c'est vous dire si c'est vaste!
D'ailleurs c'est tellement grand, que l'un des aéroports est en plein milieu de la ville.
Que celui qui n'a jamais joué à la roulette russe, prenne l'avion pour Congonhas...
Une session Paulista ça peut donner un truc dans le genre:
Une demi-heure à gravir une putain de colline dans la jungle, où y a plein de bruits de bêtes.
On déconne, mais des bruits de bêtes genre jungle fever stereo Feat. Bougrain Dubourg.
A tout moment tu t'attends à ce qu'un anaconda vienne te bouffer les tongues et accessoirement les couilles, preuve que l'anaconda y'en a pas que dans le falzar à Pascal Maire!
Le soleil se fait fourbe et t'en met plein la gueule à travers le feuillage, les flancs de ton corps sont luisants de rillettes du Mans, 95% d'humidité, bref t'en chie! Une fois l'Everest franchit, et quelques chachis plus bas, c'est un petit sentier qui s'ouvre à travers les herbes hautes. Puis c'est un ruisseau qui serpente au milieu d'un hameau de baraques de tôles, entre l'enclot à porcinets, le potager et le PMU du coin.
Là, aux aguets, 4 membres de la chuck squad de la Policia Militar armés de sulfateuses façon John Rambi en Birmanie, sont prêts à défourailler. On ne sait jamais, Francis le Belge pourrait ressusciter de derrière le comptoir du PMU.
Petite précision, les Cops brésiliens ne sont pas équipés de flashball façon p'tit sex du 9-3 ni même de 11,43 mais plutôt du genre de patator qui couche un cocotier à 2 bornes.
Finalement, y a peut être bien des mecs tendus au Brésil?!
Ce p'tit côté farwest est ma fois assez excitant juste avant la session.
De se dire que la fête peut-être gâchée à cause d'un pruneau perdu...c'est comme matter en boucle du Charles Villeneuve.
Cocotiers, sable chaud, très chaud, très dur, machine à barriques; ça c'est le Toque combo!
D'ailleurs, il fait tellement chaud que c'est un devoir de se laisser tomber à mi wrap.
Vous l'aurez compris, le "piquet de grève" façon Rémy a de beaux jours devant lui au pays du jacuzzi.
C'est comme même l'un des seuls shore-break où quand tu te pisses dessus à la session, t'as l'impression de pisser froid. C'est vous dire si l'eau est bonne!
Bref, c'est tout le contraire des aventures de Tony-Glandile au Portugal façon l'escargot qui se recroqueville dans sa coquille.
Trop chaud, trop de trop tue le trop?
Heureusement, y a toujours une paillote-rastaguitoune à proximité où vous pourrez vous délecter d'açai, de sucos et de pastels!
Paisible, décontracté du gland, que dire de plus pendant ce genre de moment?
"merde chienne de vie, je préfèrerais me faire une barquette saucisse frites au stade Bollaert?"
Allez, vous en voulez encore une couche dans le style "j'affiche mon bonheur façon bling-bling la talonnette"
Le kiff après la session?
Un Pastis, olives? Une Suze et des crackers Belin?
Non, tout simplement se dessaler la raie sous une cascade.
En effet, le shore-break à thermostat 28° ça fatiguerait presque et un peu de fraîcheur ...ça apaise le ball-rash après 9 heures de session!
6 tonnes d'eau sur la nuque, c'est mieux que la cure pour gros à Brides les Bain.
Euh, sinon le Brésil, Bernardo, culturellement?
Effectivement, on aurait aussi pu la jouer façon jeune sociologue, poête râté, photographe minable, balançant des poncifs à la con, enfonçant les portes ouvertes à toutes les fenêtres sur les inégalités d'un pays contrasté.
"Oh Brésil, terre métissée, épicée, déchirée entre misère et paradis, tu es un hymne à la vie"
Putain, c'est nul, ça pue du rond cette phrase...
Non, la vérité, ce deuxième trip ne fait que confirmer et renforcer le fait que les brésiliens sont certainement les gens les plus accueillants de la terre!
Faut imaginer des mecs tellement cool et hospitaliers que l'Abbé Pierre à côté c'est Donald Rumsfeld.
A mihna viagem para o Brasil foi surreal!
Muito agradecido a la familia Hellmeister!!!
***
BONUX
Vs 
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